当孩子犯错时，各位爸妈的第一反应是什么呢？例如在餐厅，孩子不听劝四处奔跑结果撞到了人，这时你会有什么反应？大声斥责？小声说回家处理？还是你能够压下怒气好好的跟孩子沟通呢？最近玛那熊谘商心理师分享自己在早午餐店看到的感动场景，一名爸爸在面对小孩的犯错时的处理，让他直呼：「怎么这么会啊！」一起来看看发生什么事吧！

就如同前面提到的假设提，玛那熊心理师在一家早午餐店看到有位大约三四岁的小女孩在餐厅内奔跑，因而弄掉了手上的小盘子，看着盘子碎了一地小女孩吓得愣在原地，她的年轻爸爸先是吸了一口气后，蹲下来问女儿：「你有没有受伤呢？」

?玛那熊心理师：事发当下家长先调整自身情绪，再给予孩子关心而不是马上责备她。

这时小女孩摇摇头，爸爸便捡起地板上的碎片后并告诉女儿：「你来帮忙把大块的捡起来，记得手要拿这边，才不会被割到」

​?玛那熊心理师：家长以身作则示范，让孩子学习自己负责。

这时附近有位热心的阿北见状，担心小孩会割到手所以也上前帮忙捡，不过这时爸爸却用手示意阿伯没关系、不用帮忙，并对女儿说：「这位属叔有帮你，要跟他说什么呢？」小女孩也相当乖巧地抬头对阿伯道谢。​

​?玛那熊心理师：教导孩子表达感恩，不是直接命令或是给小孩答案，而是让孩子自己学习该怎么回应。

将所有碎片都捡完后（其实大多是爸爸在捡），爸爸又问：「你知道为什么会摔破吗？」小女孩回应：「跑太快……没拿好」，这时爸爸又说：「对啊，那下次你可以怎么做呢？」小女孩则说：「用走的就好……」爸爸则赞许地说：「嗯嗯很好。最后我们还有一件事，要去跟店员说对不起」

​?玛那熊心理师：爸爸并没有直接告诉小孩怎么做才是对的，而是引导她思考改善方法，同时教导她要为自己的行为负责。

不过这时小女孩却突然情绪激动起来，并相当抗拒地说：「不要！不要！」一旁的爸爸则是耐心询问：「你不想去的原因是什么呢？跟爸爸说说看」

?玛那熊心理师：不强迫孩子行动而是去了解孩子情绪背后的动力

在爸爸耐心询问了几次后，小女孩才小声地说：「怕被骂……」爸爸则说：「谢谢OO（应该是女儿的小名）告诉我，我知道你会担心店员生气」

?玛那熊心理师：肯定孩子的自我揭露并给予同理

爸爸：「爸爸怎么帮忙，你会比较不害怕呢？」

?玛那熊心理师：让孩子练习表达需求

​女儿：「抱抱一起去」

爸爸：​「没问题，我抱你一起去。你需要先练习怎么讲吗？」

​女儿：「好……」

?玛那熊心理师：事先练习降低焦虑并减少挫折​

最后爸爸抱着小女孩去找店员，并由小女孩自己说：「不小心打破盘子了，对不起」店员也相当亲切地笑着说没关系，还问小女孩有没有受伤。回到座位后，爸爸摸了摸女儿的头：「你刚才很有勇气，我觉得你很棒喔！」

?玛那熊心理师：给予肯定并说明理由而非空泛赞美

别拿大人的标准套用在孩子身上

​看完这个故事，你是不是跟妈咪编一样也相当佩服这位爸爸的情绪控管呢？玛那熊心理师表示，当孩子出包、犯错时，爸爸妈妈应该依照当下情境、孩子状况，尽可能给予适当的回应，而该怎么做呢？最关键的就是「别拿大人的标准套用在孩子身上」。

相信很多爸妈在孩子犯错时，可能会反射性地说：「你怎么会在餐厅里跑呢？」、「妈妈有没有说不可以跑？」、「为什么不拿好？」、「你一定是没看路才会摔倒」等等等的，这些对大人来说理所当然，但对一个各方面都还在发育的3、4岁小孩而言却不容易。当孩子犯错时，如果大人总用自己的角度去看待，就会出现上述这些责备话语，被这样教育长大的孩子便可能产生「我总是做错事」、「我不够好」、「我很糟糕」等念头，进而影响自我价值、自尊和自信心。

爸妈怒火中烧时该怎么做？

​当然，为人父母哪有不崩溃的时候？尤其在外面，你一定会想，在家里都告诫多少次了，为什么出来外面还是一样失控？但事情就是发生了，对孩子来说也同样惊慌，因为他们并不知道会发生这样的事，想想孩子才刚来到这个地球多少年，怎么会懂这个社会该怎么运作呢？

对此，玛那熊心理师也分享当孩子犯错，家长怒火中烧时，可以怎么缓和自己的情绪再做处理：

1.第一件事先冷静，可以深呼吸几次、伸展一下身体，帮助缓和怒气。​

2.接下来想想自己这么生气，真的是因为孩子吗？还是有受到工作或生活压力的影响呢？

​3.最关键的，检视自己是否不小心又用大人的标准来看待孩子？

​4.最后提醒自己，「他只是个孩子」。孩子的理性与情绪能力，跟大人就是不一样。

玛那熊心理师也表示，这并不是要大人完全不要惩罚小孩，而是「少了关心、同理、引导、教育的惩罚，没有太大意义，也很难达到改善行为的效果，甚至沦为大人发泄怒气与压力，自己爽的一种工具」。很多时候大人会忘了，孩子只是孩子，他的心智年龄、理解能力甚至肢体动作都还不如成熟的大人，希望各位爸妈都可以多一点耐心和同理心，一起在教养孩子这条路上成为更好的父母！